グッド・バイ
本日僕の退職が決定した。次が決まっているわけではない。
35歳で無職となってしまった。
理由は大したことではないが、結局は会社（社会）への不適合だ。
自分は今まで多くの会社に勤めてきた。
向いてないとは思いつつ、文系大学院を修了してから営業職として働いてきた。
（本当は出版関係の仕事がしたかったのだが、すべてエントリーシートで落とされてしまった。）
自分なりに懸命に働いてきたつもりだった。
だが、いずれも数年で退職してしまった。
仕事はできるほうではなく、上司や客からの叱責・罵倒に耐え切れずに辞めてしまった。我ながら心の弱い男だと思う。
子どものころから不注意傾向が強く、学生時代はしょっちゅう忘れ物をしていた。
また、気分屋でいったん感情が高ぶると抑えきれないこともあった。
ただ、幸か不幸かわからないが成績は中途半端に良かったため、そういった自身の致命的な欠点に気づかぬまま大人になってしまった。
大人になってからの僕はというと、辛いこと・苦しいことの連続だった。
社会に出て働いていたら、誰しも一つ二つは辛い思いをしているだろう。
しかし僕の場合は他の人の何倍も辛い思いをしていたように思える。
いや、実際には他の人と不幸を比べることはできないのだろうし、僕より辛い思いをしている人はごまんといるのだろうが、当時の僕は、自分のことを本当に不幸な男だと思っていた。
皆の前で叱責され、自尊心は粉々に打ち砕かれ、無能な自分を認めたくない自意識だけが肥大していった。週末は体調を回復させるためだけにほとんど寝たきりとなり、遊びに行くことも少なくなった。
周りの友人は昇進していき、結婚もし、マイホームを建て、着実に人生を積み上げていった。うらやましく、妬ましかった。おめでとうと言いながらも、心の中では素直に祝福できなかった。
そういった毎日を重ねるたびに、僕の心はゆっくりと死んでいった。やがて前向きに生きる気力もなくなり、鏡に映るもう若くない自分を見てはため息をつくばかりだった。
だが、今回の退職で少しほっとしたという思いもある。
会社員という生き方を辞め、自分のやりたかったことと向き合ういいチャンスなのかもしれない、と。
自分のやりたかったこと、それは自身の鬱屈とした思いを純文学に昇華させること。
かつての太宰や三島や芥川のように。
歴史的な文豪と自分を比較するのもおこがましいが、思いを持つのは自由だ。
この日を自身の記念日として、僕は生まれ変わったのだ（と思いたい）。
最後は太宰のこの言葉で締めくくろう。
銀河の風が吹いて、今日が終わる。
グッバイ、グッバイ、グッドバイバイ。
